脫口而出 1 碗掉下來,天大個疤 2 小時候妹妹問我幾點了,我答:三扁擔(三點半)! 3 一次,我在家裏量體重,結果問我男朋友,47公斤是多少錢? 4 以前回寢室的第一句總是問:“有沒有人找電話打我啊... 5 高中的時候和同學一起去餐館吃飯,點了幾個菜之後還在想要不要加個什麼菜本來我想說番茄炒雞蛋的 不知道怎麼回事,脫口而出的竟然是——番茄炒番茄 老闆.........思考了很久......... 6 一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊“快點,快點,去廁紙拿廁所“ 7 同桌的東西掉地上了,彎下去撿,偶用腳踩之,不料踩中其手其大怒:“敢踩我腳?!” 8 一次文藝晚會,主持人上臺報幕:下面請欣賞:新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨!毛骨悚然!!!!! 9 考試分數很低,我苦惱地抱怨說:我的分數太便宜了! 10 老虎不發貓,你當我是病危呀! 11 上高中時,課堂紀律混亂,老師一怒之下揪起XXX,說:XXX,你給我站墻上去!~~~~~~~~~~全班暴寒 12 有次外教在大教室講課時SHOW普通話,本來想給他個面子,誇他普通話說得真標準,可是出口成了你的標準話說得真普通,寒~~ 13 和MM在賣豆漿油條的小攤前,我喊到:”老闆,要一份油漿豆條”.MM暴笑. 14一次我開車?室內裝潢A坐我旁邊的女同事突然問:“你怎麼開車不係安全套的?” 15 餐廳裏人巨多,我大聲喊:老闆,來個沒調料的辣椒。。。。 服16 我:那是我們物理老師。。。 同學:教什麼的阿?   我:化學。。。 17 在網吧,一同學突然舉手,大喊:“老師!” 18 有一次,大家在評價前面一個美女的背影。我準備說“她的腿很粗啊”,結果說成了“她的土很脆啊”…… 19 媽媽出門打麻將之前,跟我說:“你把衣服都放到冰箱裏,把菜都撿到洗衣機裏面~~~~~ 20 坐到館子裏的時候,,隨口就叫,網管上菜 21 一日俺地MM出去買東西!忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫於是從她嘴裏崩出一句:“這烏蛙叫得跟青鴉似。。。。$%^@#@%! 22 高中時,我們每個星期一都要升國旗,然後有人講話,主要就是一些日常行為規範。有一次,偶榮幸去做演講,結果把“不要在影劇院大聲喧嘩”一不小心念成“不要在影妓院大聲喧嘩”當時全校所有師生都在場,還有不少校領導,我那個寒啊。。。。 23 想說qq開了沒,說成了開開q了沒。 24 初中有一次念課文,是XX在走廊裏遊蕩,我念成了XX在走廊裏Y D……老師臉都紅了。 25 高中的時候和同學出去,學校邊上有 花蓮民宿個中國光大銀行,剛開張,所以牌子上還挂著紅布……但那布就挂在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學都笑瘋了,幾年我都抬不起頭啊! 26 我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話:尿喝多了,酒就特別多.. 27 有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:“您貴姓啊? “他回答說:“免姓貴王!~~~~~“ 28 買橘子,老闆:一塊五一斤。我:太貴了,五塊錢三斤吧。老闆:不行不行。 29 初中時朗讀課文。。。戰士們勝利的喜悅在臉上:“我們辛辛苦苦只想每人有一個紀念碑呀!(紀念幣) 30 剛回到成都,GG和我二哥開車來接我去吃飯,我一上車就嚷到:哎呀 我都要餓轟了。(實則想說餓瘋了) 務員也大聲重復道:11桌,加個沒調料的辣椒!!!。。。 31 我想表達“顧客是上帝”卻說成“顧客是天堂”至今被朋友恥笑。 32 朋友問我電腦配置,我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的) 33 和一朋友討論人生,結果他說他現在希望到鄉下買塊地種地養雞什麼的,人生太無聊了!!我說....何必呢,不過在鄉下住也挺清閒的,種種豬啊,養養地的..... 34 高中時班裏去體檢,量血壓時同班一mm發現給自己量血壓 住商房屋的竟然是初中時的一個男同學,好像在那裏實習吧,那個mm的袖子總是挽不上去,一著急就對那位男生說:要不我把褲子脫了吧?男生臉一下就紅了。那mm估計寒死了 35 一次急了,本來想說真相大白,結果說成“大象真白“,被笑S了 36 不聽話就拖屁股打褲子…… 37 同學去網吧上網,我門問他坐哪排? 他說:“快去,坐射像排那頭! 38 在網吧,偶腦子想著下機,嘴上想說結帳,於是大喊一聲:“老闆,結(劫)機!” 汗…… 39 初中文藝晚會,搶答題環節 女主持:“大家注意了,不要搶的太快。等我說完開始在舉手”   然後開始念題目,說,“現在開。。。”   這時候,一個選手就搶答了。   主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’(屎)還在口裏,你怎麼就搶了”   全場暴笑 40 一次早晨起來,我媽媽問我弟弟:“洗臉了嗎?”我弟弟聽成了“幾點了”,我弟弟就說“8點了”,誰之我媽媽又聽成了“抹臉了”,接著說“抹臉算洗臉啊”,這是我已經笑得直不起腰了。 41 武漢老通城的豆皮很好吃。 去吃的時候,衝收銀的說:來碗“地皮”! 42 西安稱飯為米,同學從西安回來,進飯館,大呼:“老闆,拿碗米!”老闆寒! 43 師傅給我來個扒州德雞 西裝外套. 44 有一次,同學說話結巴,我急了:把你直(舌)頭捋舌(直)了在說話!! 45 有一次我朋友和同學說他真的是魅力四濺,朋友糾正是四射,然後我的朋友就說很大聲的說;我就要濺!! 46 初中早自習,語文課代表在黑板上寫 “默讀第15課課文“,同桌來後,一邊看著黑板一邊念 “黑犬讀第15課課文“ 47一個海邊長大的男生在向我們誇耀他從小就吃海鮮,說,飛禽裏面,我一般不吃牛羊,常吃海鮮。 48 有次上學路上看見有個老爺爺在掃臺階,因為經常看見他在掃,也知道他是義務的,心裏真有點感動,上去就想跟那老爺爺拉拉家常 本來一開口是想問人家多大年紀 結果一開口成了:“你幾歲了呀?”話一齣口那個汗啊。。。。。。 49 還在學校的時候 去小食堂吃飯 。點菜時叫了一個 “肉皮拉絲” 。 50 政治老師上課在說事物發展的必然性,說到人類,給我們舉個例子,就來了句:比如說人變猿! 51 聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~!” 52 上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說:“你媽媽的。” 我一邊接過電話一便隨口說到:“男的女的”?大家狂笑 我被笑了4年 53 初中我們群毆一個人,把他按在地上他說:士可辱,不可殺! 54 我有個同學,有一次犯了個錯誤。 酒店打工老師叫去問。他就說:“人嘛,總會犯錯誤的 61 初中的時候,我買了一個挺漂亮的杯子。同桌和我說,杯子好看啊。我說,可不是,我特意買了兩個,一個刷牙,一個漱口。。。。 62 有一次寢室裏同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”,但是這一次我想說的的是“已經出去了”,結果說出來是:“他已經…不在了” 63 有一回我媽媽叫我去陽臺收衣服,我把衣服收下來問她把衣服放哪,她正在做飯,頭也不回說:“沙發放衣服上!”我當時就呆那裏了。 64 gg遞給我一根冰糕,我咬一口大叫:“燙死我了!” 65 去吃麵~~~對老闆說:湯碗兩面。。。。。老闆楞在那裏。。。 66 和我姐姐去李寧買鞋,我姐一開口:“小姐,這鞋多少錢一斤?” 67 有一次我拍我宿舍同學的肚子,她大聲說:“別拍,我肚子裏有小便。” 68 同學去買車票,回來我們問她買的什麼票,有沒有座位,她說買的是站座,我們一頭霧水的問她到底是站還是坐。 69 我們這不同的網吧上網價錢不大一樣,有次到了一個沒去過的網吧,一進門就問,“老闆,你這裡一個小時多少時間”其實是想問一小時多少錢。 70 我記得我同學和一個班裏的女生為了一頓飯討價還價,他說:“俗話說:熊和魚掌不可兼得.“我當場就暈了 71 偶去飯店吃飯 膠原蛋白 飯桌上勺子不夠 於是偶狂喊 :老闆!!來一盤勺子 ....~~! 72 一次跟朋友出去,鎖自行車忘了拿鑰匙,走出一段路想起來鑰匙還沒拿,於是我對朋友說:“==,我的一 竄自行車還挂在鑰匙上……“ 73 老師:上課不許光衣服! 74 某日寢室一mm提議晚上全體去吃火鍋。我立即反對“不去,再吃痔瘡都長出來了。”另一mm立即響應“就是,就是,你們看我臉上都長了許多。” 全體暈。。。 75 發課本少了幾本去領,圖書館的老師說:“現在這裡沒有了,我看看內庫(應該就是內部倉庫拉)裏有沒有=_=” 76 老師: 這道題看上去很簡單,其實,並不難. 77 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前,班主任跑到教室大聲喊,大家快把胸罩戴起來,來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。 78 有一次家裏吃稀飯和燒餅,我就問我媽媽:燒餅是甜的還是加糖的 ? 79 有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙,一次剛從廁所出來 大聲對我們說:“啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``” 狂暈80 肯得雞剛出勁爆雞米花時,一老太跑去,跟服務員說:來份勁爆雞丁。 81 這是我身上發生的真事。初中我們生物課做實驗,要解剖青蛙。但實際上解剖的是蟾蜍。真的是好噁心呀,感覺都要暈了。回到教室裏後,我就說:“不行了不行了,我得吃避孕藥了(實際上是想說避免暈倒的藥) 售屋網,太噁心了。”正好被幾個男同學聽見。   他們笑了好半天我還沒反映過來。唉,明白啥意思後,一下午都抬不起頭來啊。 82 1999年國慶節那天,我們係裏組織升旗儀式,學生會的一個幹部帶領大家宣誓,完了之後,那哥們說:“宣畢完誓!”廣場上一千人狂笑。 83 一次問MM 你會做什麼菜啊~ MM 急忙回答.. 西紅蛋炒西柿... 現在都不知道 什麼是西柿~~更不知道西紅蛋是什麼... 84 初中某天我聽見兩個同學課間對話,如下:   甲:你家人呢?  乙:哦,我爸帶摩托騎我媽出去了...... 85 宿舍裏,株株接起電話對mm說:“你媽的電話!”,mm拿起電話突然暴笑,原來她媽在電話那頭脫口而出:“媽!” 86 下一個節目:獨子笛奏 87 係裏籃球隊打輸了,一位仁兄哀嘆:“隊伍散了,人心不好帶了” 88 上學時週末回家,晚飯後煙癮犯了,打算藉口去散步。在門口換鞋時,老爸問幹嗎去?我隨口說了句:“去散個煙!”結果老爸從我身上搜出一包555,狠狠K了我一頓。 89 過年嫂啊好子。。。。 90、兩個人鬥嘴,突然旁邊一人冒出來一句:“你們真是吃飽沒飯做啊!” 91、邊吃飯邊看帖子,邊唸經典的給老婆聽,笑死她了,於是她對我說:“吃完飯再看吧,不然腦子消化不良!” 92、一次教育局領導視察課間操,結束後,本應由體育老師宣?售屋網G“解散”,但一時情急,忘詞了,憋了半天,大喊:“撤退!” 93 高中有一老師姓江,酷似羅家英(演大話西遊唐僧的),我去問他問題,脫口而出:“唐老師,這題……” 94 有一同事,有天我開車在路上車胎沒氣了,問哪有充氣的,同事說:“街上到處都是打胎的啊!” 95 有次去吃飯,結帳時對老闆說:“老公結帳!”當時老闆娘就在旁邊…… 96有一老師通宵麻將,見黑板沒擦,大怒:“今天誰做莊啊?黑板都不擦!” 97有一次我大叔見我小姑在搽大寶,突然大叫一聲:“你皮膚這麼好,還用護舒寶啊?” 98 老師留下作業,我不會做就抄別人的,然後去辦公室交作業,看見老師說:“我抄完了!” 99 某君考駕駛證那天,特別緊張。考官為難他,叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說:“報告消防栓,路邊有一個考官,不允許停車!” 100 單位兩位男士打賭,誰輸了要請客去良子洗腳城請客洗腳,當時我們都在旁邊看熱鬧。待勝負剛分曉,大家作勢要下樓,旁邊一個mm大喊:“我也去我也去,我從來沒洗過腳!”結果大家皆立定站住,齊刷刷的眼光投向了她的腳。 101 高中時偶歷史老師是一位漂亮的MM,普通話巨好聽,除了一個字“謀”老念成“毛”,每次說“蔣介石的陰謀(毛)又被我解放軍粉碎”,, 全班巨寒!!!!!!!! 102   辦公室出租我們軍訓的時候,晚上組織卡拉ok活動,不過基本上還是要求保持坐姿。班裏的mm負責報幕:“下面由某某某給大家帶來一首《水牛》!”mm回到幕後片刻又急跑出來:“對不起,某某某獻給大家的是《水車》。”結果,音樂響起,是鄭智化的《水手》。那個哥兒們鬱悶得在臺上光跑調…… 103 有一次,我們去黃山旅遊,導遊剛好介紹到:百步雲梯是當年劉小慶 的景點。突然我們團裏一個男人脫口而出:“導演........“眾人暈。 103 那次幾個女同學來我家玩,我去拿水了,她們打開影碟機看片子,我在裏屋聽到是辛語,然後我大喊調下音道,音道錯了,頓時啞口無言,我臉一虹一紫~~差點暈了過去~~ 104 給同事講故事,把“180斤的大胖子”說成了“180一斤的大胖子”,同事暴笑,但我仍然在笑聲中堅持講完。。。 105 高中的班主任說到升旗時的紀律,很莊嚴的對我們說,“你們洶奏國旗升國歌的時候...“ 106 我們寢室經常說:這麼大話連人都不會說!!~ 107 一天風大我迷眼了,急忙求救於附近一老太太:我沙子裏進眼睛了~! 108 對不起大家了,偶給丟了,嘿嘿! 109 有次去醫院,面對眾多醫生,竟脫口而出:“請問police在不在?” .msgcontent .wsharing ul li { text-indent: 0; } 分享 Facebook Plurk YAHOO! 租房子  .
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