18th mth

          脫口而出 1　碗掉下來，天大個疤 2　小時候妹妹問我幾點了，我答：三扁擔（三點半）！ 3　一次，我在家裏量體重，結果問我男朋友，47公斤是多少錢？ 4　以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊... 5　高中的時候和同學一起去餐館吃飯，點了幾個菜之後還在想要不要加個什麼菜本來我想說番茄炒雞蛋的　不知道怎麼回事，脫口而出的竟然是——番茄炒番茄　老闆.........思考了很久......... 6　一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊“快點,快點,去廁紙拿廁所“ 7　同桌的東西掉地上了，彎下去撿，偶用腳踩之，不料踩中其手其大怒：“敢踩我腳？！” 8　一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！ 9　考試分數很低，我苦惱地抱怨說：我的分數太便宜了！ 10　老虎不發貓，你當我是病危呀！ 11　上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~~~~~~~~~全班暴寒 12　有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標準，可是出口成了你的標準話說得真普通，寒~~ 13　和ＭＭ在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：”老闆，要一份油漿豆條”.ＭＭ暴笑． 14一次我開車?室內裝潢A坐我旁邊的女同事突然問：“你怎麼開車不係安全套的？” 15　餐廳裏人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服16　我：那是我們物理老師。。。 同學：教什麼的阿？ 　　我：化學。。。 17　在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！” 18　有一次，大家在評價前面一個美女的背影。我準備說“她的腿很粗啊”，結果說成了“她的土很脆啊”…… 19　媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱裏，把菜都撿到洗衣機裏面~~~~~ 20　坐到館子裏的時候，，隨口就叫，網管上菜 21　一日俺地MM出去買東西！忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫於是從她嘴裏崩出一句：“這烏蛙叫得跟青鴉似。。。。$%^@#@%！ 22　高中時，我們每個星期一都要升國旗，然後有人講話，主要就是一些日常行為規範。有一次，偶榮幸去做演講，結果把“不要在影劇院大聲喧嘩”一不小心念成“不要在影妓院大聲喧嘩”當時全校所有師生都在場，還有不少校領導，我那個寒啊。。。。 23　想說qq開了沒，說成了開開q了沒。 24　初中有一次念課文，是XX在走廊裏遊蕩，我念成了XX在走廊裏Y D……老師臉都紅了。 25　高中的時候和同學出去，學校邊上有 花蓮民宿個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還挂著紅布……但那布就挂在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！ 26　我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．． 27　有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:“您貴姓啊? “他回答說:“免姓貴王!~~~~~“ 28　買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。 29　初中時朗讀課文。。。戰士們勝利的喜悅在臉上:“我們辛辛苦苦只想每人有一個紀念碑呀!(紀念幣) 30 剛回到成都，GG和我二哥開車來接我去吃飯，我一上車就嚷到：哎呀　我都要餓轟了。（實則想說餓瘋了） 務員也大聲重復道：11桌，加個沒調料的辣椒！！！。。。 31　我想表達“顧客是上帝”卻說成“顧客是天堂”至今被朋友恥笑。 32　朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的） 33　和一朋友討論人生,結果他說他現在希望到鄉下買塊地種地養雞什麼的,人生太無聊了!!我說....何必呢,不過在鄉下住也挺清閒的,種種豬啊,養養地的..... 34　高中時班裏去體檢，量血壓時同班一mm發現給自己量血壓 住商房屋的竟然是初中時的一個男同學，好像在那裏實習吧，那個mm的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了。那mm估計寒死了 35　一次急了,本來想說真相大白,結果說成“大象真白“,被笑S了 36　不聽話就拖屁股打褲子…… 37　同學去網吧上網，我門問他坐哪排？ 他說：“快去，坐射像排那頭！ 38　在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：“老闆，結（劫）機！”　汗…… 39　初中文藝晚會，搶答題環節 女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手” 　　然後開始念題目，說，“現在開。。。” 　　這時候，一個選手就搶答了。 　　主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在口裏，你怎麼就搶了” 　 全場暴笑 40　一次早晨起來，我媽媽問我弟弟：“洗臉了嗎？”我弟弟聽成了“幾點了”，我弟弟就說“8點了”，誰之我媽媽又聽成了“抹臉了”，接著說“抹臉算洗臉啊”，這是我已經笑得直不起腰了。 41　武漢老通城的豆皮很好吃。 去吃的時候，衝收銀的說：來碗“地皮”！ 42　西安稱飯為米，同學從西安回來，進飯館，大呼：“老闆，拿碗米！”老闆寒！ 43 師傅給我來個扒州德雞 西裝外套． 44 有一次，同學說話結巴，我急了：把你直（舌）頭捋舌（直）了在說話！！ 45 有一次我朋友和同學說他真的是魅力四濺,朋友糾正是四射,然後我的朋友就說很大聲的說;我就要濺!! 46 初中早自習，語文課代表在黑板上寫 “默讀第15課課文“，同桌來後，一邊看著黑板一邊念 “黑犬讀第15課課文“ 47一個海邊長大的男生在向我們誇耀他從小就吃海鮮，說，飛禽裏面，我一般不吃牛羊，常吃海鮮。 48　有次上學路上看見有個老爺爺在掃臺階，因為經常看見他在掃，也知道他是義務的，心裏真有點感動，上去就想跟那老爺爺拉拉家常　本來一開口是想問人家多大年紀 結果一開口成了：“你幾歲了呀？”話一齣口那個汗啊。。。。。。 49　還在學校的時候 去小食堂吃飯 。點菜時叫了一個 “肉皮拉絲” 。 50　政治老師上課在說事物發展的必然性，說到人類，給我們舉個例子，就來了句：比如說人變猿！ 51　聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！” 52　上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽媽的。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”？大家狂笑 我被笑了4年 53　初中我們群毆一個人，把他按在地上他說：士可辱，不可殺！ 54　我有個同學，有一次犯了個錯誤。 酒店打工老師叫去問。他就說：“人嘛，總會犯錯誤的 61　初中的時候，我買了一個挺漂亮的杯子。同桌和我說，杯子好看啊。我說，可不是，我特意買了兩個，一個刷牙，一個漱口。。。。 62　有一次寢室裏同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”，結果說出來是：“他已經…不在了” 63　有一回我媽媽叫我去陽臺收衣服，我把衣服收下來問她把衣服放哪，她正在做飯，頭也不回說：“沙發放衣服上！”我當時就呆那裏了。 64 gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！” 65 去吃麵~~~對老闆說：湯碗兩面。。。。。老闆楞在那裏。。。 66　和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？” 67　有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子裏有小便。” 68 同學去買車票，回來我們問她買的什麼票，有沒有座位，她說買的是站座，我們一頭霧水的問她到底是站還是坐。 69　我們這不同的網吧上網價錢不大一樣，有次到了一個沒去過的網吧，一進門就問，“老闆，你這裡一個小時多少時間”其實是想問一小時多少錢。 70　我記得我同學和一個班裏的女生為了一頓飯討價還價,他說:“俗話說:熊和魚掌不可兼得.“我當場就暈了 71　偶去飯店吃飯 膠原蛋白 飯桌上勺子不夠 於是偶狂喊 :老闆!!來一盤勺子 ....~~! 72　一次跟朋友出去,鎖自行車忘了拿鑰匙,走出一段路想起來鑰匙還沒拿,於是我對朋友說:“==,我的一　竄自行車還挂在鑰匙上……“ 73 老師：上課不許光衣服！ 74　某日寢室一mm提議晚上全體去吃火鍋。我立即反對“不去，再吃痔瘡都長出來了。”另一mm立即響應“就是，就是，你們看我臉上都長了許多。” 全體暈。。。 75　發課本少了幾本去領，圖書館的老師說：“現在這裡沒有了，我看看內庫(應該就是內部倉庫拉)裏有沒有=_=” 76　老師: 這道題看上去很簡單,其實,並不難. 77 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。　全場鴉雀無聲。。。 78　有一次家裏吃稀飯和燒餅，我就問我媽媽：燒餅是甜的還是加糖的 ？ 79 有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙，一次剛從廁所出來 大聲對我們說：“啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``” 狂暈80　肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：來份勁爆雞丁。 81　這是我身上發生的真事。初中我們生物課做實驗，要解剖青蛙。但實際上解剖的是蟾蜍。真的是好噁心呀，感覺都要暈了。回到教室裏後，我就說：“不行了不行了，我得吃避孕藥了（實際上是想說避免暈倒的藥） 售屋網，太噁心了。”正好被幾個男同學聽見。 　　他們笑了好半天我還沒反映過來。唉，明白啥意思後，一下午都抬不起頭來啊。 82　1999年國慶節那天，我們係裏組織升旗儀式，學生會的一個幹部帶領大家宣誓，完了之後，那哥們說：“宣畢完誓！”廣場上一千人狂笑。 83　一次問MM 你會做什麼菜啊~ MM 急忙回答.. 西紅蛋炒西柿... 現在都不知道 什麼是西柿~~更不知道西紅蛋是什麼... 84　初中某天我聽見兩個同學課間對話，如下： 　　甲：你家人呢？ 　乙：哦，我爸帶摩托騎我媽出去了...... 85　宿舍裏，株株接起電話對mm說：“你媽的電話！”，mm拿起電話突然暴笑，原來她媽在電話那頭脫口而出：“媽！” 86　下一個節目：獨子笛奏 87　係裏籃球隊打輸了，一位仁兄哀嘆：“隊伍散了，人心不好帶了” 88 上學時週末回家，晚飯後煙癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問幹嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 89　過年嫂啊好子。。。。 90、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽沒飯做啊！” 91、邊吃飯邊看帖子，邊唸經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！” 92、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣?售屋網G“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！” 93 高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……” 94 有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！” 95 有次去吃飯，結帳時對老闆說：“老公結帳！”當時老闆娘就在旁邊…… 96有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！” 97有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這麼好，還用護舒寶啊？” 98 老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！” 99 某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！” 100　單位兩位男士打賭，誰輸了要請客去良子洗腳城請客洗腳，當時我們都在旁邊看熱鬧。待勝負剛分曉，大家作勢要下樓，旁邊一個mm大喊：“我也去我也去，我從來沒洗過腳！”結果大家皆立定站住，齊刷刷的眼光投向了她的腳。 101　高中時偶歷史老師是一位漂亮的MM,普通話巨好聽，除了一個字“謀”老念成“毛”，每次說“蔣介石的陰謀（毛）又被我解放軍粉碎”，，　全班巨寒！！！！！！！！ 102　　 辦公室出租我們軍訓的時候，晚上組織卡拉ok活動，不過基本上還是要求保持坐姿。班裏的mm負責報幕：“下面由某某某給大家帶來一首《水牛》！”mm回到幕後片刻又急跑出來：“對不起，某某某獻給大家的是《水車》。”結果，音樂響起，是鄭智化的《水手》。那個哥兒們鬱悶得在臺上光跑調…… 103　有一次，我們去黃山旅遊，導遊剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶 的景點。突然我們團裏一個男人脫口而出：“導演........“眾人暈。 103　那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裏屋聽到是辛語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～ 104　給同事講故事，把“180斤的大胖子”說成了“180一斤的大胖子”，同事暴笑，但我仍然在笑聲中堅持講完。。。 105　高中的班主任說到升旗時的紀律,很莊嚴的對我們說,“你們洶奏國旗升國歌的時候...“ 106　我們寢室經常說：這麼大話連人都不會說！！~ 107 一天風大我迷眼了，急忙求救於附近一老太太：我沙子裏進眼睛了~！ 108 對不起大家了，偶給丟了，嘿嘿！ 109 有次去醫院，面對眾多醫生，竟脫口而出：“請問police在不在？” .msgcontent .wsharing ul li { text-indent: 0; } 分享 Facebook Plurk YAHOO! 租房子  .